Ein Russe, ein Italiener und ein Kurde sitzen im Auto. Wer fährt?
Die Kripo.
Welche Automarke ist die beliebteste der Türken? Der Esel!
Welche Automarke ist die beliebteste der Araber? Der Kamel!
Welche Automarke ist die beliebteste der Perser? Der Maultier!
Welche Automarke ist die beliebteste der Kurden? Der Pferd!
Was kommt raus, wenn man eine Türkin mit einer Spinne genetisch kreuzt? Eine achtarmige Putzfrau!
Wie heißt Gute Zeiten schlechte Zeiten auf türkisch? ALDI offen ALDI zu.
Erdbeben in der Türkei: 90000 Tote! Frankreich schickt Hilfstruppen, Australien Lebensmittel und Deutschland 90000 neue Türken!
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Streiten sich ein Türke und ein Araber:
der Türke sagt, dass der Prophet Mohammed ein Türke war und der Araber sagt, dass er ein Araber war... sie können sich nicht einigen, da geht ein Mann an beiden vorbei.
der Türke sagt, fragen wir doch diesen Mann da, was Mohammed war..... sie rufen ihn zurück und fragen ihn was Mohammed war.
Der Mann antwortet: "Wallah ich weiß nicht ob Mohammed ein Türke oder ein Araber war, ich weiß nur dass Gott ein Kurde ist""
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Wie nennt man es, wenn 2 Chinesen ein Auto schieben?
- Asia Power
Wie nennt man es, wenn 2 Schwarze aus Afrika ein Auto schieben?
- Black Power
Wie nennt man es, wenn 2 Polen oder Russen ein Auto schieben?
- Diebstahl
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Warum solltest du einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte Dein Fahrrad sein.
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Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes und BMW Automatik?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.
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Woraus wird ein deutsches Auto gebaut? - Aus deutschem Stahl.
Woraus wird ein japanisches Auto gebaut? - Aus koreanischem Stahl.
Und woraus wird ein polnisches Auto gebaut? - Aus Diebstahl!
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Polnische Reisebüros werben:
"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
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Kommt ein Türke zum Jobcenter Arbeitsamt.
Berater: Guten tag was kann ich für Sie tun?"
Mehmet: Ich brauche einen Job.
Berater: Mann haben Sie Glück, sagt der Berater, ich hab sogar schon einen Job für Sie.
Mehmet: Im ernst?
Berater: Ja, Sie werden eine große Luxuslimosine fahren, im Büro sitzen und 200.000 EURO im Jahr verdienen.
Mehmet: Sagen sie mal, wollen sie mich verarschen?
Berater: Na hören sie mal, wer hat den damit angefangen?
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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen PlattE. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Autoradio raus.
Darauf der Türke ganz wütend: "Ey, spinnst du!" Da meinte der Pole: "Psssst, ich Radio und du Reifen."
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Der Ehemann kommt unerwartet früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus seinem Alfa-Romeo aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
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Sagt ein US-Amerikaner zu einem Englaäder:
"Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"
--------- Habt Ihr auch super Witze, dann mal loss schick mir :)
Warum kaufen Blondinen bei
Warum kaufen Blondinen bei Aldi?
Weil es da billiger ist :-))
Weil es da billiger ist :-))
Große Erdbeben in Italien.
Große Erdbeben in Italien. Internationale Rettungskräfte möchten Opfer retten, aber die Italiener haben andere Prioritäten: sie wollen erst Parmesan Käse,dann Menschen gerettet werden.
Hör auf Moses, lass den
Hör auf Moses, lass den Scheiß :-)
Bei uns gibt es viele Witze
Bei uns gibt es viele Witze über Nachbarland aber meiste davon sind sehr erniedrigend.
Aborigines-Witze aus
Aborigines-Witze aus Nord-Australien und Neu Zeeland gesucht. Ich kann nirgendwo finden :(
Ich kenne paar lustige Witze
Ich kenne paar lustige Witze aber sie sind ein wenig gegen Menschen aus dem Orient. Ich weiss nicht ob ich sie hier posten darf.
Was ist ein Nudist? Ein
Was ist ein Nudist?
Ein Italiener der immer Nudeln isst :-)
Was bekommt man, wenn man
Was bekommt man, wenn man einen Ossi (Ostdeutscher) mit einem Wessi (Westdeutscher) kreuzt?
Antwort: Einen arroganten Arbeitslosen ...
Ein Schwarzer geht in eine
Ein Schwarzer geht in eine Bar. Ein Weißer sagt zu ihm:,,Farbige Menschen sind hier nicht erlaubt!''
Dann sagt der Schwarze:,,Als ich geboren wurde, war ich schwarz, Wenn mir kalt ist, bin ich schwarz, Wenn ich krank bin, bin ich schwarz und wenn ich Tod bin, bin ich auch schwarz! Aber als du geboren wurdest, warst du rosa, wenn dir kalt ist, bist du blau, wenn du krank bist, bist du grün und wenn du Tod bist, bist du lila! Und du hast den Nerv mich farbig zu nennen?!!
Bei Perser sollte lieber
Bei Perser sollte lieber Teppich hin :DD
Heute grillen wir mal auf
Heute grillen wir mal auf griechisch:
..und...
Ohne Kohle!
Der Schwabe Marko meldet bei
Der Schwabe Marko meldet bei der Polizei den Diebstahl seines Benz und gibt an, er habe den Dieb noch wegfahren sehen.
"Und was haben Sie dann gemacht?", fragt ihn die Polizistin.
Marko: "Ich hab mir sofort das Kennzeichen aufgeschrieben!"
Wenn ein Professor in Marokko
Wenn ein Professor in Marokko etwas im Fernsehen erklärt und die Araber und Berber verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld.
Wenn der gleiche Professor das gleiche in Vorlesungsaal von Uni Rabat erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
Drei Fußballspieler sind nach
Drei Fußballspieler sind nach einem Flugzeugabsturz auf einer einsamen Insel in Pazifik gestrandet.
Kommt eine Fee vorbei: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei!"
Der Brasilianer ruft: "Ich will nach Rio, will hier sofort weg." Und er verschwindet.
Darauf der Koreaner: "Ich will nach Seoul zurück, will hier auch weg." Er verschwindet ebenfalls.
Der Süd-Afrikaner schaut sich um und sagt: "Ach Mensch, nein so geht nicht, das ist ja jetzt öde hier. Ich möchte gerne meine beide Kumpels zurück!".
was ist der unterschied
was ist der unterschied zwischen einer überfahrenen ratte und einen überfahrenen t....
vor der ratte sind brems spuren
Warum muss ein Bosnier
Der Inder Raji besucht den
Der Inder Raji besucht den berühmten Scheidungsanwalt in New York.
Anwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
Raji: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer aus Indien. Aber ich weiß ganz genau, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Darjeelingtee pflanze, dann ernte ich Tee!"
Anwalt: "Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
Raji: "Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!"
Geht ein Kurde zum
Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:
"Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt."
Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen um sie beantworten zu können.
Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.
Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.
Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.
Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.
Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.
Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit "bitte" anfangen sollen.
Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.
Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.
In Japan diskutieren ein
In Japan diskutieren ein Jurist, ein Informatiker und ein Mathematiker, ob es besser ist, eine Frau oder "nur" eine Freundin zu haben.
Der Jurist: "Eine Freundin, weil man da verschiedenes probieren kann!"
Der Informatiker: "Nein nein! Mein Leben ist sowieso unvorhersehbar, zumindest privat will ich Stabilität und Sicherheit. Eine Frau ist viel besser! "
Der alte Mathematiker: "Ich will beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie bestimmt, ich wäre bei der Freundin und wenn ich nicht bei meiner Freundin bin, denkt sie, ich wäre bei der Frau. Und so kann ich ungestört in die Tokio-Bibliothek..."
Der Spanier Xavier ist zu
Der Spanier Xavier ist zu Besuch in Berlin. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Familienhaus vorbei. Aus einem Fenster des dritten Etage schreit eine alte Frau um Hilfe. Der Spanier kann kein deutsch aber eilt heran, zieht seine rote Jacke aus und deutet der Frau an mit der Körpersprache zu springen. Sie befolgt seinen Rat wahllos. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: "Olèèèèèèèèèèèèèèè"
Hotelbrand in Barcelona.
Hotelbrand in Barcelona. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste britische Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olèèèèèèèè!"
Ein Tourist aus Bayern sieht das und schreit: "Euch Spanier trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"
Ein japanisches Sprichwort
Ein japanisches Sprichwort sagt : Ex ist Ex... aufgewärmt schmeckt.. eigentlich nur Gulasch !! :))
Ein deutscher Tourist in Rio
Ein deutscher Tourist in Rio de Janeiro geht zum Apotheke und fragt:
Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?
Der brasilianische Apotheker: Nee, ganz im Gegenteil, ich lebe davon
Unterschied zw. Himmel und Hölle
Im Himmel öffnet der Engländer die Tür, der Italiener sorgt für Unterhaltung, der Franzose kocht und der Deutsche organisiert alles.
In der Hölle öffnet der Franzose die Tür, der Deutsche sorgt für Unterhaltung, der Engländer kocht und der Italiener organisiert alles.
Wie heisst die neue
Wie heisst die neue chinesische Verkehrsministerin?
- Um Lei Tung
Polnische Erfindung
Was ist die berühmteste polnische Erfindung?
Die Antwort ist da ☞ :
JetSki!
Ein kölner Urlauber verbringt
Ein kölner Urlauber verbringt seinen Urlaub in Sevilla. Beim Kauf von Saftorangen beschwert er sich beim Verkäufer.
Der Deutsche: Eigentlich müßten hier im Erzeugerland die Orangen doch billiger sein als bei uns?
Der Spanier: Eigentlich schon, aber die deutsche Urlauber sollen sich doch hier in Spanien wie zu Hause fühlen.
Das kennen wir schon. In der
Das kennen wir schon. In der Türkei haben wir für ein paar Textilien und Geschenke dreifachen Preis bezahlt. Sich beschweren hat nichts gebracht.
Kroatien kommt in EU rein.
Kroatien kommt in EU rein. Wer geht raus?
- Griechenland
Was ist blau und steht am
Was ist blau und steht am Straßenrand?
- Eine Frostituierte. :D
Welchen ''Joghurt'' dürfen Kurden nicht essen?
- Landliebe xD
Welche Sprache wird in der
Welche Sprache wird in der Sauna in Zürich gesprochen?
Schwitzerdeutsch
Es gibt immer ein Licht am
Es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels...
Es sei denn, man ist Lady Di.
Sehr herzlos. In UK niemand
Sehr herzlos. In UK niemand würde über diesen Witz lachen. Trockene deutsche Humor halt...
Eine Unterhaltung zwischen
Eine Unterhaltung zwischen der Ali(Schüler) und Frau Schmidt (die Mathe Lehrerin) in der Grundschule Anna Frank/München.
Frau Schmidt: Ali!?
Ali steht auf und: Jawohl Frau Schmidt?
Frau Schmidt: Du hast 20€ in der Tasche und dein Vater gibt dir 20€ dazu. Wie viel hast du dann?
Ali: 5€
Frau Schmidt: Du kennst kein Mathe!
Ali: Und Sie kennen mein Vater nicht...
Der Lehrer: Was ist Plural
Der Lehrer: Was ist Plural von Bild?
Der Schüler: Zeichentrickfilm
Wie heißt "Blondine" auf
Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch?
Dumm Ding.
In einem
In einem Fernverkehr-Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Russe, eine Amerikanerin, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wir haben so viel Reis in China, da machen bisschen Reis nix aus."
Danach wirft der Russe eine Wodkaflasche und sagt "Wir haben so viel Wodka in Russland, ich brauch das nicht".
Dann wirft die Amerikanerin ein Bündel 100er Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir haben so viel Dollar in USA, so that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee!!?"
Der Jude Jakob kommt zum
Der Jude Jakob kommt zum beliebten deutschen Metzger und zeigt geradewegs auf einen sehr lecker aussehenden Schinken (aus Schweinefleisch) und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch dort."
Metzger: "Aber das ist doch ein Schinken"
Jakob: "Mich interessiert es gar nicht, wie der Fisch heißt"
Kennt Ihr afrikanische Witze
Kennt Ihr afrikanische Witze über Briten?
Wie nennt man russische
Wie nennt man russische Whisky?
Russky
Wie heisst die neue
Wie heisst die neue unsichtbare, magische Produkt von US-Amerikanischen Apple Inc?
iMagination
Was kriegt eine polnische
Was kriegt eine polnische Frau zum Valentinstag?
Dein iPhone!
Der russische neugierige
Der russische neugierige Junge Ivan: "Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
Ivan: "Mama?" "Mamaa?" "Mamaaaaaaaaaaaa!"
In Kiew kommt der Enkel zum
In Kiew kommt der Enkel zum ukrainischen Opa und sagt: "Opa, erzähl mir was von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Aach, mein Junge es ist lange, sehr lange her...", und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
Zwei spanische Pfarrer
Zwei spanische Pfarrer unterhalten sich in der Kirche über die Spenden.
Der Erste meint:
"Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
So der Zweite: "Also ich mache nicht so, ich nehme die ganze Geld, werfe sie hoch und sage: 'Nimm Herr, was du brauchst!' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
Warum dürfen Pausen in
Warum dürfen Pausen in deutschen Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss.
Was ist das beste Geschenk
Was ist das beste Geschenk für das Beamtenbüro?
Ein Bewegungsmelder!
Warum können die italienische
Warum können die italienische Frauen nicht Skifahren?
Weil in der Küche kein Schnee gibt :)
Morgen treffen sich zwei Osis auf dem Weg zur Arbeit...