Ein Russe, ein Italiener und ein Kurde sitzen im Auto. Wer fährt?
Die Kripo.
Welche Automarke ist die beliebteste der Türken? Der Esel!
Welche Automarke ist die beliebteste der Araber? Der Kamel!
Welche Automarke ist die beliebteste der Perser? Der Maultier!
Welche Automarke ist die beliebteste der Kurden? Der Pferd!
Was kommt raus, wenn man eine Türkin mit einer Spinne genetisch kreuzt? Eine achtarmige Putzfrau!
Wie heißt Gute Zeiten schlechte Zeiten auf türkisch? ALDI offen ALDI zu.
Erdbeben in der Türkei: 90000 Tote! Frankreich schickt Hilfstruppen, Australien Lebensmittel und Deutschland 90000 neue Türken!
*****************************************
Streiten sich ein Türke und ein Araber:
der Türke sagt, dass der Prophet Mohammed ein Türke war und der Araber sagt, dass er ein Araber war... sie können sich nicht einigen, da geht ein Mann an beiden vorbei.
der Türke sagt, fragen wir doch diesen Mann da, was Mohammed war..... sie rufen ihn zurück und fragen ihn was Mohammed war.
Der Mann antwortet: "Wallah ich weiß nicht ob Mohammed ein Türke oder ein Araber war, ich weiß nur dass Gott ein Kurde ist""
*****************************************
Wie nennt man es, wenn 2 Chinesen ein Auto schieben?
- Asia Power
Wie nennt man es, wenn 2 Schwarze aus Afrika ein Auto schieben?
- Black Power
Wie nennt man es, wenn 2 Polen oder Russen ein Auto schieben?
- Diebstahl
*****************************************
Warum solltest du einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte Dein Fahrrad sein.
*****************************************
Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes und BMW Automatik?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.
*****************************************
Woraus wird ein deutsches Auto gebaut? - Aus deutschem Stahl.
Woraus wird ein japanisches Auto gebaut? - Aus koreanischem Stahl.
Und woraus wird ein polnisches Auto gebaut? - Aus Diebstahl!
*****************************************
Polnische Reisebüros werben:
"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
*****************************************
Kommt ein Türke zum Jobcenter Arbeitsamt.
Berater: Guten tag was kann ich für Sie tun?"
Mehmet: Ich brauche einen Job.
Berater: Mann haben Sie Glück, sagt der Berater, ich hab sogar schon einen Job für Sie.
Mehmet: Im ernst?
Berater: Ja, Sie werden eine große Luxuslimosine fahren, im Büro sitzen und 200.000 EURO im Jahr verdienen.
Mehmet: Sagen sie mal, wollen sie mich verarschen?
Berater: Na hören sie mal, wer hat den damit angefangen?
*****************************************
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen PlattE. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Autoradio raus.
Darauf der Türke ganz wütend: "Ey, spinnst du!" Da meinte der Pole: "Psssst, ich Radio und du Reifen."
*****************************************
Der Ehemann kommt unerwartet früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus seinem Alfa-Romeo aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
*****************************************
Sagt ein US-Amerikaner zu einem Englaäder:
"Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"
--------- Habt Ihr auch super Witze, dann mal loss schick mir :)
Wenn Konflikte gibt : Kurden
Wenn Konflikte gibt :
Kurden kommen mit Brüdern.
Araber mit Cousins.
Türken mit Onkels.
Albaner mit Kollegen.
Und Deutsche mit Anzeige.
Wie nennt ein Autodieb seinen Sohn?
Zu DDR-Zeiten saßen drei
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."
Kann man aus einer Banane
Kann man aus einer Banane einen Kompass machen?
Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten ...
Wie viele Ostfriesen braucht
Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest und die anderen vier drehen den Stuhl.
Wie viele Deutsche ...
Wie viele Deutsche braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Die Deutschen sind effizient und haben keinen Humor.
Warum sind solche Aussagen
Gute Frage ...
- Wenn man solche Witze verwendet, um jemanden zu verletzen, zu verhöhnen oder auszugrenzen, dann sind sie tatsächlich in vielen Fällen rassistisch. Es kommt wirklich auf die Situation an.
- In einer entspannten, gleichberechtigten Situation, in der jeder sowohl "austeilt" als auch "einsteckt", kann man solche Sprüche dagegen oft als Spaß empfinden.
- In einem ironischen Kontext kann ich einen rassistischen Witz auch dazu benutzen, mich über tatsächliche Rassisten lustig zu machen. Die Ironie kommt dann daher, dass ich die Dinge, die diese Rassisten ernst meinen, als Spaß darstelle und auf die Spitze treibe.
- "Schwarzer Humor" ist übrigens etwas anderes, nämlich Witze über Krankheit und Tod. Die Überschrift passt deshalb nicht gut.
Japan
Wie heißen die unentschlossene japanische Kämpfer?
Nunja
Chinesisch
Was heißt Ofen auf chinesisch?
Hei Zung
Verkehrsminister
Wie heißt die chinesische Verkehrsministerin?
Um Lei Tung
Nicht Alle sind Schwarzer…
Nicht Alle sind Schwarzer Humor aber trotzdem lustig :)
Es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels... Es sei denn, man ist Lady Di.
Was macht ein Millionär mit Parkinson? - Geld um sich werfen
Warum wird in China nicht gekifft? - Das Glas laucht sich schlecht!
Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!
Welches Tier hat einen ständigen Schutz für das untere Gemächt? - Die Schildklöte
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? - Schwitzerdeutsch
Was sind zwei Bretter und ne Leiche im Karton? - Ein Jesus-Baukasten
Was gräbt und schnauft dabei? - Eine Schnaufel
Was ist ein pädophiler Torwart? - Ein Torpedo
Sitzt ein Emo in der Ecke und lacht!
Warum fressen Kannibalen so gerne Schwangere? Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberraschung!
Was ist grau und kann nicht Fliegen? Ein Parkplatz.
Was bekommt ein querschnittsgelähmtes, behindertes und zurückgebliebenes Waisenkind zu Weihnachten? - Krebs
Was ist rot mit schwarzen Streifen? - Eine Tomate mit Hosenträgern.
Warum mochte Jesus keine M&Ms? Weil sie ihm immer durch die Löcher in seinen Händen gefallen sind...
Was ist das erste bedeutende Fest im Leben einer hebräischen Katze? - Die Bar-Mietzwa
Wie nennt man ein billiges Krokodil? - Aldigator
Was ist rot, aus Blech und trägt Windeln? - Ein Baby nach einem Autounfall!
Schwarze zahlen beim Bahnfahren immer 40€
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Lehrling? - Der Lehrling kann Meister werden
Was fährt, ist besonders nett und zuvorkommend und transportiert Container? - Ein Guterzug!
Was dauert 60s und steht am Straßenrand? - Eine Minutte!
Was ist rund und stört beim pinkeln? - Eine Atombombe
Was hat eine rote Nase und hat den Drang zu stehlen? Ein Klaun!
Was macht die Knackwurst so knackig? - das N!
Treffen sich zwei Päpste!
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? - Ein Essig-Schurke
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? -Ein Bagger Warum nicht? -Weil er nur einen Arm hat
Umfrage der deutschen Bahn: In welchem Land gibt es die meisten Schwarzfahrer? - In Afrika
Was is weiß und fliegt nach oben? - Eine behinderte Schneeflockee!
Was ist weiß und springt im Wald umher? Ein Jumpignon
Es gibt nur zwei Dinge, die ich hasse: Leute, die nicht zählen können!
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Hier kommen nur geladene Gäste rein!"
Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? ein lüneburger Heide.
Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt? stock.
Warum haben Japaner Schlitzaugen? Weil die Explosionen der Atombomben verdammt hell sind.
Ire, Däne, Deutsche und Jesus
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast ist Jesus.
Er tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf seinen Arm.
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach bitte mal meinen Nacken wieder ganz".
Jesus heilt durch sein Handauflegen auch ihn. Danach dreht sich Jesus zum Deutschen um.
Der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 2 Wochen krank geschrieben!"
Schwein gehabt
Ein britischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Geschäftspartner eingeladen. Der Deutsche bringt ihn Deutsch bei und erklärt, dass man manchmal statt "Glück gehabt" auch "Schwein gehabt" sagt.
Nach zwei Stunden fragt der Deutsche: "Und haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt."
Der Engländer: "Nein, dieses Schwein habe ich leider noch nicht gehabt."
Zwei Bayern
Zwei Bayern sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen. Da kommt ein Wanderer vorbei und sagt: "Ihr fallt gleich runter". Die Bayern antworten: "Ja ja..." (im Tonfall von "quatsch uns nicht an und geh weiter").
Als der Wanderer ein Stück gegangen ist, hört er Krach und Schreie. Er geht zurück und sieht die beiden stöhnend am Boden liegen. Einer der Bayern sieht ihn und sagt zum anderen: "Guck mal, da ist wieder der Hellseher".
72 Jungfrauen
Ein Christ kommt in den Himmel. Dort begrüßen ihn 72 Jungfrauen. Er sagt: "Stop. Moment mal. Ihr seid doch falsch bei mir. Ich bin ein Christ. Ihr gehört zu den Moslems."
Eine der Jungfrauen sagt: "Ja klar, das wissen wir auch. Aber in was für einem fürchterlichen Zustand die Moslems immer ankommen ...".
Moses
Ein Christ läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen:
"Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben."
Er antwortet: "Na gut. Lass mal hören."
"Du sollst nicht töten."
"Ach, das kommt mir jetzt aber ungelegen. Morgen geht der Kreuzzug los, und natürlich wird es da Gemetzel geben. Nein, ich kann dein Gebot nicht gebrauchen."
Ein Moslem läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen:
"Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben."
Er antwortet: "Na gut. Lass mal hören."
"Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib."
"Na so ein Quatsch. Wie soll ich denn meinen Harem mit schönen Frauen füllen, wenn ich mich an dein Gebot halte? Nein, ich möchte dein Gebot nicht haben."
Ein Jude läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen:
"Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben."
Er antwortet: "Was soll es denn kosten?"
"Was? Wieso? Das kostet doch nichts, es ist umsonst."
"Dann gib mir zehn!"
Jesus
Jesus kommt mit seinem Gefolge auf den Marktplatz einer Stadt. Es sind dort viele Menschen versammelt. In der Mitte sieht er eine gefesselte Frau.
Er fragt jemanden: "Was ist denn hier los?"
Antwort: "Diese Frau hat gesündigt. Deshalb werden wir sie jetzt steinigen."
Daraufhin stellt sich Jesus in Pose und sagt mit lauter, bedeutungsvoller Stimme:
"Wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Die Menschen werden ganz still. Aber von hinten kommt ein einzelner Stein geflogen.
Ohne sich umzudrehen, zischt Jesus gereizt:
"Mutter, du nervst!"
Schwarzer Humor; Polenwitz
Was ist ein Pole ohne Hände?
- Eine Vertrauensperson
Golf spielen
Jesus, Moses und ein alter Mann spielen zusammen Golf.
Der Ball von Moses landet im Teich. Moses geht zum Teich und hebt beide Arme. Das Wasser teilt sich, und der Ball liegt auf dem Trockenen, so dass ihn Moses leicht spielen kann.
Dann landet der Ball von Jesus ebenfalls im Teich. Jesus kann auf dem Wasser wandeln, so dass er den Ball spielen kann.
Der Ball des alten Mannes fällt nun ebenfalls ins Wasser. Ein Fisch trägt den Ball an die Oberfläche, ein Vogel greift ihn und lässt ihn genau ins Loch fallen. Daraufhin sagt Jesus: "Wenn du immer mogelst, kannst du alleine spielen, Vater!"
Fallschirm
Ein Mann springt mit dem Fallschirm ab. Dieser öffnet sich aber nicht. Er zieht am Auslöser des Reserveschirms, aber auch dieser funktioniert nicht. Er fällt immer schneller nach unten.
Da sieht er, wie ihm ein anderer Mann entgegenkommt, der sich genauso schnell von unten nach oben bewegt. Er ruft ihm verzweifelt zu:
"Reparieren Sie Fallschirme?"
"Nein, Gasleitungen".
Herzchirurg
Ein sehr berühmter Herzchirurg ist gestorben. An der Trauerfeier nehmen viele Ärzte teil. Um sein Lebenswerk besonders zu würdigen, wurde ein großes Herz aus Pappe aufgebaut, und am Ende der Feier fährt der Sarg durch dieses Herz hindurch aus dem Raum.
Einer der anwesenden Ärzte beginnt plötzlich zu lachen, er kann sich nicht beherrschen. Sein Nebenmann zischt ihm zu:
"Was ist denn mit dir los?"
"Ich bin Gynäkologe."
Alle Kinder ...
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus.
Nur nicht Klaus – der schaut raus.
Alle Kinder tanzen um das Feuer.
Nur nicht Brigitte – die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder rennen über das Eis.
Nur nicht Vera – die war schwerer.
Alle Kinder fahren Eisenbahn.
Nur nicht Sabine – die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder springen über die Schlucht.
Nur nicht Peter – dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder laufen über den Friedhof.
Nur nicht Hagen – der wird getragen.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser.
Nur nicht Heiner – der ist kleiner.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen.
Nur nicht Adelheid – die geht zu weit.
Alle Kinder schwimmen im Meer.
Nur nicht Kunigunde – die taucht seit ’ner Stunde.
Alle Kinder beobachten den Löwen.
Nur nicht Andrea – die geht etwas näher.
Alle Kinder spielen im Sand.
Nur nicht Hein – den gruben sie ein.
Alle Kinder fahren mit dem Bus.
Nur nicht Gunter – der liegt drunter.
Alle Kinder schießen mit Pfeil und Bogen.
Nur nicht Till – der ist das Ziel.
Alle Kinder springen auf das Sprungtuch.
Nur nicht Berta – die landet härter.
Alle Kinder schwimmen im Stausee.
Nur nicht Christine – die taucht zur Turbine.
Alle Kinder fliehen vor dem Tiger.
Nur nicht Kim – die fällt hin.
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne – die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder schauen zum Fleischwolf.
Nur nicht Klaus – der kommt grade raus.
Alle Kinder kamen auf die Welt.
Nur nicht Bernd – der wurde entfernt.
Löwe
Zwei Männer gehen durch die Wüste. Da sehen sie einen Löwen kommen.
Der eine Mann rennt sofort weg.
Der andere ruft: "Du brauchst gar nicht zu rennen, der Löwe ist sowieso schneller."
Antwort: "Hauptsache ich bin schneller als du."
Wie nennt man die Wissenschaft, die sich mit Herzen von Kurden beschäftigt?
Kurdiologie